Super bancuri.

O ţigancă se duce la teatru. La întoarcere, ţiganul o
întreabă: - Cum a fost, fă, la teatru? - Stai să-ţi povestesc. La intrare,
toată lumea ţinea beletele în mînă, asa că l-am scos şi eu. La uşă ,
unul mi-a rupt beletul. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat
nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun şi deodată s-a stins lumina. Am vrut să
ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io. La un moment dat, ăla de
stătea lîngă mine, mi-a bagat mîna în chiloti. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni
nu ţipa, n-am mai ţipat nici io. - Lasă asta, fă. Piesa, piesa cum a fost?
-Mult mai mare decît a ta!


Vine o doamna la ginecolog, se aseaza pe scaunul
acela, si desface picioarele si le pune pe stativul ala. Doctorul se uita la ea
si-i spune: - Mai sus... Doamna ridica picioarele mai sus Doctorul iarasi: -
Mai sus... D-na ridica inca mai sus picioarele. Doctorul: - Mai sus e
ginecologia, aici e stomotologia

In america merge unul la medic findca il durea in cot.
Spune medicului si acesta il cheama a doua zi cu urina la analiza!
Mai firear el de doctor isi bate joc de mine?..las ca-i arat eu!..si se duce acasa ia un borcan si face pipi in el ,sotia,fiica, pisica si el.
A doua zi merge la cabinet si da borcanul medicului.Medicul ia borcanul si-l baga in computer.
Da,pisica e gestanta,fiica nu mai e virgina, sotia te insala,iar tu sa nu o mai freci in baie ca te lovesti cu cotul de calorifer de aia te doare!!!

Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana...
- Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ?

Tatal Nostru, care esti pe Internet,
Sfinteasca-se rooterele tale,
Fie fibra Ta optica,
Faca-se conexiunea Ta ,
Precum la aia cu antene,
Asa si la noi cu modemul.
Viteza noastra, pe care o prindem doar noaptea,
Da-ne-o noua si ziua
Si ne iarta noua conturile noastre pirat,
Precum si noi iertam facturile providerilor nostri.
Si nu ne duce pe noi spre "flood"
Si ne izbaveste de "lag"!
Acum si-n veci vecilor ,@dmin!"

Vine tiganul acasa. Copiii:
- Tata, tata, vrem mancare!
- Va place supa de peste? intreaba tatal
- Daaaaaa! raspund copiii
- Luati lingurile si… la iaz…

Doi homosexuali intr-un avion:
- Am facut-o in lift, in parc, in magazin si in cinematograf dar in avion niciodata. Hai sa ne-o punem!
- Bai, esti nebun? Aici chiar te poate vedea cineva!
- Stai ca-ti demonstrez: Aloooo, are cineva un pix? UN PIX VA ROG! Nimeni nici o miscare, nici nu s-au uitat la el.
- Vezi? Hai la treaba!
Si-o pun repede-repede, iar dupa vreo 3 min apare stewardesa. Se uita sa
vada daca toti au mancare, bautura, iar in coada avionului da peste un
bartanel care vomase pe el.
- Vai domnule! De ce nu m-ati chemat sa-mi cereti o punga, ceva?
- N-am vrut nimic domnita ca a cerut unul acum 5 minute un pix si ce si ce-a mai patit…


In noaptea aia s-a luat curentul… si pentru ca au fost multe cazuri de
urgenta, la chemarea facuta la 911 a venit un singur paramedic. Casa era
in totala bezna cind paramedicul i-a cerut fetitei de 3 ani Kathleen,
sa tina in mina lanterna deasupra mamei ei, ca sa aiba suficienta lumina
sa poata sa o ajute pe mama ei sa dea nastere micului ei fratior.
Cu multa sirguinta, Kathleen a facut tot ce i s-a cerut. Si in scurt timp s-a nascut fratiorul ei Connor.
Paramedicul l-a ridicat de picioruse si i-a dat o palma micutului sa-l
faca sa plinga si sa-si curete astfel plamanii. Si imediat Connor a
inceput sa tipe.
Apoi paramedicul i-a multumit fetitei pentru ajutorul ei si a intrebat-o
din curiozitate si o oarecare grija pentru psihicul fetitei… ce crede
ea despre ceea ce s-a intimplat?
Kathleen a raspuns prompt si cu atitudine:
- N-ar fi trebuit sa se bage acolo de la bun inceput!… Merita sa mai capete inca una!!!



Blonda se hotari sa deschida o ferma de gaini, cumpara ea niste gaini… dar toate mor.
Cumpara alte gaini, trece catva timp, mor toate.
Se duce din nou sa cumpere gaini, si-l intreba pe vanzator:
- Oare le ingrop prea adanc sau le ud prea des?

Sotul se intoarce din deplasare si gaseste in pat un tip gol. Deschide dulapul si da de sotie:
- De cate ori sa-ti spun? El trebuie sa se ascunda, nu tu!


Cum canta cucul in America si Franta?
America: With-with!
Franta: Avec-avec

Ion si Gheorghe si-au cumparat cate un cal. Ion ii zice lu' Gheorghe:

- Ba, Gheorghe, eu ii tai la calu' meu o ureche, sa-i putem deosebi..

Zis si facut. In toiul noptii Gheorghe se gandeste "Ba, da tare fain
tre' sa fie un cal fara o ureche", si taie si el o ureche calului sau.

A doua zi, suparat de ce-a facut Gheorghe, Ion taie si cealalta ureche
a calului. Peste noapte Gheorghe se gandeste "Ba, da fain tre sa fie un
cal fara urechi" si taie si cealalta ureche.

Dimineata, Ion zice catre Gheorghe:

- Ba, vad ca dupa urechi nu-i mai putem deosebi si zic asa, calu' meu ii negru s-al tau ii alb..!



Erau doi ciobani moldoveni si stateau sprijiniti in bite.

Deodata unul din ei ia bita si il loveste zdravan pe celalalt in fata.
Ala se ridica plin de singe si ia pozitia initiala fara sa zica nimic.
Peste un timp il intreaba: "ba, tu cind ai dat adineauri, ai dat serios
sau in gluma?"

Ala raspunde: "pai ,in serios"

"Asa, ba. Sa nu faci tu glume din astea cu mine!"

Cica o femeie cu voce baritonala, vine la un doctor:
- Buna ziua doctore! (gros)
- Vai doamna, dar ce aveti la gat?
- Margele, cu aceeasi voce de caverna…


In muzeu:
- Ce mizerii de tablouri pe aici…
Paznicul:
- Doamna, asta nu e tablou, asta e o oglinda…
Un betiv se plimba printr-un bâlci. Se opreste la un stand de tir,
trage, nimereste tinta si câstiga o mica broasca testoasa. Pleaca
multumit si, dupa o ora se întoarce, trage si câstiga iar.
- Acum puteti sa alegeti ce vreti: o papusa sau un ursulet.
- Nu, dati-mi tot un sandwich, la fel ca data trecuta!
Predica luase sfarsit si o femeie respectabila tocmai ajunsese la masina
pentru a pleca acasa. Imediat ce s-a asezat pe scaun si-a dat seama ca
isi uitase geanta in biserica si se duse la bancuta unde statuse, dar
geanta disparuse.
In timp ce statea acolo si se gandea ce sa faca, preotul vine la ea si ii spune:
- Sunt convins ca iti cauti geanta. Eu am vazut-o pe aceasta banca si m-am gandit sa o iau de aici pentru a o pune la adapost.
- O, va multumesc foarte mult- ii zice femeia. Dar cu siguranta nimeni nu cred ca ar putea fura in biserica.
- Nu, cred ca nu. Dar dupa cat de bine imi cunosc enoriasii tigani, cred
ca multi dintre ei ar putea-o considera drept un raspuns al
rugaciunilor lor.

O stewardesa americana intreaba in avion un pasager de origine araba:
- Doriti ceva de baut, un vin sau un cognac, whisky, bere?
- Nu, multumesc, in cateva clipe voi conduce avionul!

Un arab merge la casa de bilete a aeroportului J.F.K. si ii spune domnitei de acolo:
- Un bilet pana la Pentagon as dori si eu, va rog!
- Pai, stimabile, avionul asta nu merge la Pentagon…
- Pe pariu?

- De cati albanezi e nevoie pentru a monta un bec?
- De nici unul!
- De ce?
- Pentru ca nu au descoperit inca curentul electric!

O circulara de la politia albaneza:
“Ajutati politia – Bateti-va singuri”…


De ce e criză de elastic în Albania?
Se pregătesc să-şi lanseze primul satelit artificial!


De ce un avion albanez coboara la sol din 3 in 3 minute?
Ca sa-l intoarca cu cheita.


De ce in Albania cand te uiti la stiri prezentatorul zice: “Buna dimineata domnule presedinte”?
- Pentru ca numai el are televizor.


Soldatii americani, japonezi si albanezi se intrec la tras cu tunul.
Americanii trag 5000m, japonezii 10000m si albanezii 5m.
Japonezii catre albanezi:
- Doar 5m? Saracii de voi…
- Daca te crezi tare treci tu si sufla in teava!

Un ţînţar îi spune mamei sale:
- Mamă, azi vreau neapărat să merg la operă...
- La operă? În nici un caz!
- Ba eu mă duc, orice ai zice!
- Dar e mai bine să stai acasă pentru că acolo e foarte periculos!
... - Nu, orice ai zice, eu plec!
- Bine, dar atunci să fii foarte atent la aplauze...!


Sergentul către plutonul de soldaţi abia recrutaţi:
- Băgaţi la tărtăcuţă, regulamentul nu poate fi încălcat absolut niciodată, cu excepţia situaţiilor prevăzute de regulament!


Examen de absolvire la Academia de Marină:
- Ce faci dacă în faţa navei vine un uragan straşnic, chiar cînd eşti aproape de ţărm?
- Arunc imediat ancora, domnule comandant.
- Şi dacă vine un alt uragan din spate?
- Arunc din nou ancora, domnule.
- Şi dacă vine altul de la tribord?
- Ordon aruncarea ancorei…
- Şi de unde naiba ai atîtea ancore?
- Dar dv. de unde aţi făcut rost de atîtea uragane?

Într-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeţi recruţi li se prezintă pentru prima oară un tanc. Plutonierul comandant de grupă începe să le explice:
- Tancul este de tip T-55, fabricat în URSS. Are cineva vreo întrebare?
Nimeni nu întreabă nimic.
- Pe tanc, se află instalat un aruncător de grenade calibrul 120. Are cineva vreo întrebare?
Nimeni nu întreabă nimic.
- Tot pe tanc avem o staţie de comunicaţii radio. Are cineva vreo întrebare?
Un soldat ridică mîna timid.
- Da, soldat, spune!
- Tovarăşe plutonier, staţia radio e pe lămpi sau pe tranzistori?
- Băi, pentru tîmpiţi ca tine o să repet: este pe tanc!


Doi spioni nemţi intră într-un bar din Anglia. Se aşează la masă şi unul dintre ei strigă la chelner şi comandă:
- Two gins, please!
Chelnerul răspunde imediat:
- Dry?
La care cel ce comandase se ridică revoltat:
- Nein! Nicht drei! Zwei!

Pe piatra funerară a unui catîr, mascota unităţii, stătea scris: “Aici zace catîrul John, care a lovit cu copita un căpitan, trei sergenţi, 15 soldaţi şi o grenadă…”

La instrucţia de front, plutonierul ordonă:
- Pluton, alinierea în front cîte unul, pentru verificarea bocancilor ridicaţi piciorul drept!
Unul dintre soldaţi ridică, din greşeală, piciorul stîng, la care plutonierul, văzînd şi un bocanc stîng ridicat, strigă imediat:
- Bă, care ai ridicat amîndouă picioarele?

Doi serpi fac dragoste. serpoaica catre sarpe:
-Vorbessste-mi urat!!!!
-Sssula....
-Daaa....dar sssspune-l cu ppp....
-Ssssssuuupaaaa.....

Trei functionare stau de vorba despre Bula, directorul lor, si despre poznele pe care i le-au facut.
- Eu, spune prima, i-am ascuns darea de seama pe care trebuia s-a duca la Fisc.
- Eu am gasit in sertarul lui niste prezervative si le-am gaurit cu acul - povesteste a doua.
A treia nu spune nimic, se ridica, face cativa pasi si cade lesinata

O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Pentru ca să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.


Mos Craciun, in criza:
- Ma simt naspa! Am mers singur in luna de miere ca sa economisesc jumatate din bani!
Bula:
- Mai ai de invatat! Eu am economisit toata suma! Am trimis-o pe nevasta-mea in luna de miere cu un prieten!


Directorul unei firme (tine minte: "Directorul") ii spune secretarei:
- Vom pleca pentru o saptamana in strainatate la un congres si sper sa ne simtim bine impreuna. Fa toate pregatirile necesare pentru calatorie...

Secretara isi suna sotul:
- Voi pleca cu seful la un congres, in strainatate, pentru o saptamana. Te rog, dragul meu, ai grija de tine in acest timp.
...
Sotul isi suna amanta:
- Nevasta-mea pleaca in strainatate pentru o saptamana. Hai sa ne petrecem saptamana asta impreuna, printesa mea...

Amanta, care este invatatoare la o scoala particulara, isi anunta copiii:
- Pentru ca saptamana viitoare am de rezolvat o problema, voi lipsi de la scoala. Deci saptamana viitoare nu veniti la scoala.

Unul dintre copii, pentru ca isi iubeste foarte mult bunicul, fuge la el si ii spune:
- Bunicule, saptamana viitoare nu trebuie sa merg la scoala. Mi-ai promis ca daca vom avea timp liber vom merge la munte impreuna.

Bunicul, (care este "Directorul" din debutul aceastei istorioare) isi iubeste foarte mult nepotul. Ca urmare o suna pe secretara si ii spune:
- Nepotul meu m-a rugat sa-mi petrec saptamana viitoare cu el, asa incat nu vom mai merge la congresul din strainatate. Te rog fa demersurile de anulare a calatoriei.

Secretara isi suna sotul:
- Directorul si-a anulat calatoria asa incat vom ramane impreuna, dragul meu...

Sotul isi suna amanta:
- Nu ne mai putem petrece saptamana viitoare impreuna pentru ca sotia mea nu mai pleaca in calatorie.

Amanta ii anunta pe copiii de la scoala :
- Problema pe care o aveam s-a rezolvat asa incat saptamana viitoare toata lumea vine la scoala.

Copilul ii spune bunicului:
- Bunicule ("Directorul" care-a iscat toata tevatura), saptamana viitoare mergem la scoala asa ca, imi pare rau dar nu mai pot sa-ti tin companie.

Bunicul director isi suna secretara :
- Nepotul meu tocmai m-a sunat sa-mi spuna ca nu mai poate petrece saptamana viitoare cu mine. Ca urmare continua pregatirile pentru plecarea la congres...

Bula in armata primeste o scrisoare de la nevasta-sa. O deschide in fata colegilor si toti incep sa rada.
- Auzi, Bula de ce nu e scris nimic pe foaie? Ce, nevasta-ta nu stie sa scrie?
- Stie... dar suntem certati acum si nu vorbim

Cele 4 minciuni studentesti:
1.De maine ma apuc de invatzat;
2.Maine iti aduc cursul;
3.Dezbraca`te ca nu`ti fac nimik;
4.Nu ma dezbrac ca sunt virgina

Scufitza Roshie:
- Bunico, de ce ai ochii asa mari ?
- Bunico, de ce ai urechile asa mari ?
- Bunico, de ce ai dintii asa mari ?
Bunica:
- Hai gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si cara-te la ma-ta !

Salariile de la Stat
Politist 1500 de lei pentru a-si risca viata( plus ture de noapte)
Pompier 1800 de lei pentru a ne salva viata(plus ture de noapte)
Dascal 800 de lei pentru a ne pregati in viata.
Medic 2000 de lei ptr a mentine si proteja viata(plus garda de noapte)
Parlamentar 10 000 de Euro pentru a ne ffff viata (fara ture de noapte si fara munca)

Iliescu se intalneste cu Bush ca intre sefi de state. Din una din alta ajung sa vorbeasca de pregatirea soldatilor lor.
Bush: - Eu ma mandresc cu soldatii mei; ei mai intai gandesc si apoi executa.
Iliescu: - Si eu ma mandresc cu ai mei da ei mai intai executa si apoi gandesc.
- Pai hai sa-i punem la incercare; ne alegem fiecare cate unul si vedem de ce sunt in stare.
- Foarte bine.
- Mike, vino aici si da-i o palma lui Iliescu.
Sta asta se gandeste, pana la urma spune:
- Nu pot sefu`; e presedinte, e la noi in vizita, nu pot
Iliescu: - Da imi place, da hai sa vezi si tu acum. Gheorghe, vino ma incoa`.
- Sa traiti; ordonati!
- Da-i o palma lui Bush!
Asta se conformeaza, si ii trage una de mai sa cada pe jos.
Bush: - Bravo ma, da acum la ce se gandeste?
Iliescu: - La ce te gandesti ma?
- Pai ma gandeam ca la palma aia mai mergeau doi pumni...

Nevasta unui avocat, desi era implinita material si social, nu se simtea
fericita. Desi isi dorea foarte mult nu reusea sa aiba un copil asa ca
se decide sa faca toate analizele necesare.

Merge la doctor dupa rezultate:

- Doctore, va rog spuneti-mi ce e in neregula cu mine?

- Doamna, cu dumneavoastra e totul ok, problema e sotul!

- De ce, nu e steril?

- Nu, doamna, e avocat, lucreaza numai cu limba!

Prin desert: nisip, caldura, fata morgana. Ba nu! Aparatul din fata lui
Bula e real! Mai mult are, si instructiuni de utilizare: "CU UN DOLAR,

DACA VA INTRODUCETI SEXUL LA LOCUL INDICAT, VETI AVEA SENZATIA UNUI
CONTACT SEXUAL COMPLET". Dar Bula n-are decit o moneda de 10 centi. "O
merge si asta" isi zise el, introducindu-si madularul in orificiul
fermecat. Eroare! Un urlet sfisie linistea pustiului, in timp ce pe
ecran apare inscriptia:

"DE 10 CENTI, ASCUTIM CREIOANE".



La o inspectie, învatatoarea le arata copiilor fotografii cu personaje cunoscute. Arata poza cu Lacatus:

- Cine e acesta?

Bula ridica mîna:

- Lacatus!

- Bravo, dar acesta? aratînd poza lui Hagi.

- Hagi, striga Bula.

- Bravo, vad ca te descurci bine, iar învatatoarea le arata poza cu Ceausescu.

Nimeni nimic.

- Nu se poate sa nu îl cunoasteti, nici tu, Bula, nu stii?

- Nu, ca pe astia de la Craiova nu-i cunosc.

O domnisoara se prezinta la examen si privindu-l gales pe profesor ii spune:
- Domn profesor! Pentru a lua examenul, sunt gata de orice!
- De orice?
- De orice!
- Bine. Atunci duceti-va si invatati.


Sub un pod stateau doi cersetori:
- Ai auzit de Bula?
- Nu, ce s-a întamplat?
- Şi-a gasit o slujba!
- Pentru bani, ala e in stare de orice!


In armata, soldatii sunt scosi la program administrativ in gradina unitatii.
Caporalul, cu un aer satisfacut, zice:
- Asa, toata lumea ia cate o lopata si treceti la sapat !
- Inainte de asta… E vreunul printre voi care se pricepe la algebra?
- Eu, sa traiti … Sunt student la matematica – fizica, dom`caporal.
- Bravo, ma Atunci arunca dracului lopata aia, ca nu- i de tine.
Soldatul, usurat, arunca lopata cu o mina vesela. Caporalul continua:
- Si pune mana pe harlet. Tu vei extrage radacinile!


O masina acceleraza brusc pe autostrada, trece peste balustrada,
ricoseaza dintr-un copac, cade de pe o stanca si la un moment dat se
opreste in flacari.
Un alt automobilist, care a asistat la intreaga scena, alearga disperat
catre locul accidentului si-l intreaba pe soferul care miraculos iesea
nevatamat dintre fiarele contorsionate:
- Ce faci domne’ esti beat?
- Bineinteles, da’ ce-ai crezut ca sunt cascador?


La şedinţa Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
- Eu zic să mai facem o statuie în oraşul nostru.
Imediat vin ideile:
- Să fie o statuie cu ţăranul român!
- Să fie ţăranul îmbrăcat în costum naţional!
- În mîna dreaptă să aibă o furcă, să se lupte cu ungurii!
- În mîna stîngă să aibă un ştreang, să ştie ungurii ce-i aşteaptă!
- Şi în ştreang să atîrne un ungur, să fie mesajul clar!
După o clipă de tăcere, vorbeşte Funar:
- Bine, dar să schimbăm ungurul în fiecare zi.


Janos spune că Transilvania e a ungurilor. Ion îl întreabă:
- Cum cîntă greierii în Transilvania, măi Janos?
- TRI, TRI, TRI.
- Păi vezi, măi Janos, cînd vor cînta HARUM, HARUM, HARUM, atunci vom sta de vorbă în chestiunea Transilvaniei.


Un englez, un francez, un român şi un ungur se aflau într-o barcă pe
cale să se scufunde. Cei 4 decid să tragă la sorţi care să se arunce în
apă şi să-i scape pe ceilalţi.
Ghinionul căzu asupra englezului. Acesta zise “Long live the Kingdom” şi se aruncă în apă.
Cei rămaşi observară că barca tot se scufunda. Veni rîndul francezului să se arunce. Acesta zise “Vive la France” şi se aruncă.
Barca se tot scufunda! Ghinionul căzu pe român. Acesta zise “Traiască România mare” şi îi făcu brînci ungurului!

Doi tipi ies din bar:
-Hotarat. Mergem la femei!
-Asculta frate, sotia mea este tanara, frumoasa...
-Am inteles. Deci mergem la tine!